עם זאת, הדרך לגאולה אינה פשוטה. אנו מתמודדים עם "מצרים" מודרנית: שיח מפלג, אובדן אמון במערכות ורשע המתחפש לטוב. אך דווקא בתוך ההיצרות והכבלים האלה, מתרחשת יציאה –לאומית ואישית.

כדברי בעל התניא, האדם נקרא 'מהלך', משום שהוא תמיד בתנועה, עולה ממדרגה למדרגה. ורבי נחמן מברסלב מלמד אותנו לחפש את הנקודה הטובה בכל מצב, נקודת חירות בתוך הגלות האישית. ואכן מאז אירועי שבעה באוקטובר, יש גם טוב, אנו עדים להתעוררות רוחנית: אנשים מתקרבים לאמונה, בתים מתמלאים באור חדש, ולבבות נפתחות לשייכות וזהות מחודשת.

כמו בימי מרדכי ואסתר, כך גם עכשיו "קימו וקיבלו היהודים" – לא מתוך כפייה, אלא מתוך בחירה ואמונה מחודשת.

הרב קוק כתב: "הָאֱלֹהוּת הָעֶלְיוֹנָה, שֶׁאָנוּ מִשְׁתּוֹקְקִים לְהַגִּיעַ אֵלֶיהָ… יוֹרֶדֶת… אֶל הָעוֹלָם וּבְתוֹכוֹ, וְאָנוּ מוֹצְאִים… מַרְגּוֹעַ וְשָׁלוֹם בִּמְנוּחָתָהּ." והשנה במיוחד יש הרגשה שקולות הצימאון וההשתוקקות חזקים, נוכחים, מהדהדים בחוץ ברחובות ובתוך הלב פנימה."

אז כשאני מתכוננת לליל הסדר, אני לא רק מכינה מצות ויין. אני מכינה את עצמי ליציאה. יציאה מעבדות של פחד, של אשליה, של ניתוק וריחוק – לחירות של אמונה, שותפות, גילוי וקרבה.

ואני מאמינה, בכל ליבי – שהשנה הזו, יותר מכול שנה אחרת –

"עוד יבוא היום

עוד יבוא היום

אולי הוא כבר קרוב. "(אהוד מנור)

אורה שושן,

ראש מרכז חיבורים לזוגיות ומשפחה בית שאן והעמק

ליצירת קשר: 055-9114672 | mishpaha@hiburimbs.org

הפוסט פסח- זמן יציאה לחירות לאומית ואישית הופיע ראשון בחיבורים בית שאן והעמק

הדיבור יכול להיות מצמצם והורס, כמו של פרעה שהשתמש במילים ככלי לשליטה

או מרומם ובונה כמו של משה, שידע במילותיו לגאול ולרפא.

בהגדה יש שלושה דברים שחיוניים לסיפור הגאולה: *פסח, מצה ומרור* – ושלושתם קשורים גם לדרך שבה אנחנו מתקשרים.

• דיבורי פסח ("פה-שח") – דיבור שיש בו חירות. דיבור שמדלג על מחסומים רגשיים, על כעסים ישנים ועל פרשנויות מגבילות, ומאפשר גישור על פערים וחיבור אמיתי בין אנשים.

• דיבורי מצה – דיבור נקי ופשוט, ללא התנשאות וללא אגו. דיבור שמקשיב באמת, שנותן מקום לאחר ומאפשר ביטוי אמיתי של רגשות וצרכים מבלי להשתלט.

• דיבורי מרור – לפעמים הכאב צריך להיאמר. אבל השאלה היא איך – האם באמצעות האשמה וביקורת או באופן שמעודד הקשבה? תקשורת מקרבת מלמדת לשתף בתחושות שלנו בלי לתקוף את האחר.

הדיבור שלנו מעצב את החירות הפנימית שלנו. הדיבור שלנו יכול להיות כמו פרעה – מצמצם, שולט ומכתיב. והוא יכול להיות כמו משה – מקשיב, נותן מקום ומוביל לגאולה. הוא יכול להיות דיבור מדלג ומגשר של פסח, דיבור פשוט וישר של מצה או דיבור אמיתי על המרורים בחיינו.

תרגיל קטן לפסח:

שאלו את עצמכם – מתי הדיבור שלי הוא חירותי ומצמיח? מתי הוא דיבור של מצה? ומתי הוא של מרור? ואיך אוכל לדבר אחרת כדי ליצור חיבור אמיתי?

שנזכה לדיבור מקרב, מצמיח ומגשר.

חג חירות שמח!

אורה שושן,

ראש מרכז חיבורים לזוגיות ומשפחה בית שאן והעמק

ליצירת קשר:

055-9114672 | mishpaha@hiburimbs.org

הפוסט דיבורים של גאולה הופיע ראשון בחיבורים בית שאן והעמק

אושר. כולנו רוצים אותו, אבל איך נהפוך אותו לחלק מהיום-יום שלנו ולא רק לרגעים חולפים?

גם מחקרים בפסיכולוגיה חיובית וגם מקורות יהודיים מלמדים אותנו שאושר הוא תוצאה של הרגלים יום־יומיים – והוא נבנה דווקא מתוך ההתמודדות עם אתגרי החיים.

איך אפשר לטפח אושר בתוך השגרה הזוגית העמוסה?

הנה כמה עקרונות שיכולים לעזור:

•הכרת הטוב – לראות את בן הזוג בעיניים חדשות

בבוקר, כשהשעון מצלצל, במקום לקפוץ מייד למלא את רשימת המטלות, עצרו ל'רגע של הודיה', גם אם הוא קצר, הוא יכול לשנות לכם את כל היום.

מחקרים מראים שהכרת הטוב משפרת את מצב הרוח ומחזקת קשרים זוגיים ומשפחתיים. כשאנחנו מפנים מבט למה שיש לנו – במקום למה שחסר – תחושת הסיפוק עולה.

•לא לברוח מרגשות קשים – לתת להם מקום בזוגיות

להיות מאושרים זה לא אומר להיות שמחים כל הזמן. החיים שלנו, מלאים באתגרים ולחצים, והדרך היחידה להתמודד איתם היא לתת להם מקום, להרגיש אותם. כפי שרבי נחמן מלמד – דווקא מי שמקבל את החיסרון כחלק מהחיים, יכול למצוא בהם שלמות.

•חברות אמיתית – סוד הזוגיות המאושרת

מחקרים מראים שמערכות יחסים קרובות משפיעות על האושר שלנו יותר מהצלחה או כסף. זוגיות טובה מבוססת על חברות אמיתית: הקשבה, כנות וצחוק משותף.

השקעה בזוגיות לא חייבת להיות דרמטית – אפילו שיחה יומית קצרה שבה פשוט נקשיב זה לזה בלי הסחות דעת יכולה לחזק את החיבור.

•תנועה – לנפש ולגוף גם יחד

כבר אמרו חז"ל: "נפש בריאה בגוף בריא." פעילות גופנית, הליכה בטבע או ריקוד בסלון, הם תרופה טבעית לנפש ביכולתם לשנות מצב רוח ולחזק את תחושת השמחה בזוגיות.

•משמעות – למצוא אותה גם ברגעים הקטנים

כדי להיות מאושרים לא צריך לעשות מעשים גדולים. אם נביט מחדש על מה שכבר יש לנו ונמצא משמעות בתוך העשייה – נבשל ארוחה באהבה, ניתן לאחר או נפנה תשומת לב לרגעים קטנים – נחוש סיפוק רב.

האושר אינו חלום רחוק – הוא נבנה מהבחירות הקטנות של כל יום.

איזה צעד קטן תעשו היום כדי להכניס יותר שמחה לזוגיות שלכם?

אורה שושן

ראש מרכז חיבורים לזוגיות ומשפחה בית שאן והעמק

הפוסט האושר נמצא כאן ועכשיו הופיע ראשון בחיבורים בית שאן והעמק

הפוסט חמישי זוגי הופיע ראשון בחיבורים בית שאן והעמק

עברנו חודש אדר שמח ומשמעותי בישיבה!

זכינו לשבת זכור מרוממת, עם חיילנו היקרים, תושבי העיר וחברי הקהילה.

בערב פורים קיימנו, כמיטב המסורת, מסיבת פורים עם שפע של יינות כיד המלך.

ולמחרת, ביום פורים, התלמידים עברו בבית אבות 'הדסים' ושמחו עם הקשישים. היה מרגש!

לקראת שבת, סעדנו בבתי הרבנים ברחבי העיר בית שאן והכנסנו שבת באורות גבוהים.

אשרינו שזכינו!

הפוסט חודש אדר הופיע ראשון בחיבורים בית שאן והעמק

בישיבה המקושטת לכבוד החודש עשינו שבת זכור וחגגנו את פורים.

בערב פורים חגגנו בישיבה יחד עם הקהילה ובהשתתפות רבני העיר, עם ריקודים, וביום הפורים קיימנו סעודת פורים חגיגית וגדולה והכנסנו שבת מתוך הארת הפורים!

הפוסט חודש אדר הופיע ראשון בחיבורים בית שאן והעמק

הפוסט חג פורים שמח! הופיע ראשון בחיבורים בית שאן והעמק

הפוסט תכנית חדשה הופיע ראשון בחיבורים בית שאן והעמק

"הוא לא מרגיש מוערך, היא לא מרגישה אהובה"

בקליניקה, אחד הדפוסים הנפוצים ביותר שאני פוגשת הוא תחושת חוסר אהבה מצד אחד וחוסר הערכה מצד שני. במצב כזה קל לזהות דפוסי היקשרות, ונוצר מעגל שבו הצד שמרגיש לא אהוב מחפש קרבה ואישור רגשי, והצד שמרגיש לא מוערך נסוג מתוך צורך להגן על עצמו מביקורת.

דוגמה לכך היא יעל וארז, זוג שהגיעו אליי אחרי חודשים של מריבות בלתי פוסקות. הסתבר שיעל, שגדלה בבית עם הורים לא זמינים רגשית, פיתחה צורך חזק בקרבה ובאישור. ואילו ארז, שגדל בבית ביקורתי, פיתח מנגנון הגנה של התרחקות. ברגע שהצלחנו להבין שמה שעומד מאחורי כל התנהגות זו צורת ההיקשרות שלהם, משהו התחיל להשתנות ביניהם.

הרעלים בזוגיות

מחקרים מצביעים על ארבעה "רעלים" בזוגיות:

1. ביקורת ושיפוט – דרך טרגית להביע צורך.

2. הדיפה – התגוננות בלי להקשיב ובלי לנסות להבין.

3. השתבללות – הסתגרות רגשית.

4. בוז – הפגיעה החזקה ביותר, שמעבירה מסר של אפסיות.

אז מה אפשר לעשות?

1. זיהוי הדינמיקות – מהיכן נובעות התחושות הקשות? האם הן משקפות את ההווה או את פצעי העבר?

2. תקשורת פתוחה וכנה – לדבר בכנות ובאמפתיה על תחושות, בלי להאשים.

3. בקשו עזרה – טיפול זוגי הוא כלי לצמיחה, לא סימן לכישלון. במרחב בטוח ומובנה אפשר לבנות את הקשר מחדש.

זכרו, זוגיות היא מסע – לעיתים קשה ומפותל, אך גם מלא ביופי ובמשמעות. כששני הצדדים מוכנים להתבונן פנימה ולצמוח יחד, אפשר להגיע למקומות עמוקים ומספקים יותר מאי פעם.

הפוסט אהבה שיח ומה שבינהם הופיע ראשון בחיבורים בית שאן והעמק

צריך להתחיל מחדש

זוגיות מפגישה בין אמונות, דפוסים ותסריטים שנרכשו מבית ההורים. אלה נכסים חשובים כמו אמון, תקשורת ושיתוף פעולה, ולעיתים אלו מטענים שמעכבים אינטימיות, כמו פחדים או ציפיות לא מדוברות. אורן ותמר התווכחו תמיד על כסף, הוא בא מבית שדגל בחיסכון והיא חונכה שכסף הוא כלי ליהנות מהחיים. רק אחרי תהליך למדו את דרך ה"גם וגם", הכירו בחשיבות החיסכון וברגעים שאפשר פשוט ליהנות.

שיפוטיות מול סקרנות – המפתח לאינטימיות

מעכב מספר אחת לאינטימיות היא שיפוטיות החוסמת קרבה, לעומתה הסקרנות פותחת דלתות. היא משדרת לבני זוגנו שאנחנו רוצים ללמוד עליהם ולהכיר אותם, בהתלהבות וברגש ובלי חקירות וביקורת וכך נוצר מרחב בטוח לחשיפה ולחיבור עמוק.

גמישות – כוח ולא חולשה

ויתור נתפס לעיתים כהפסד, אך למעשה, גמישות היא כוח. כשאורן, שהתקשה להוציא כסף, הסכים לראשונה לשלם על חופשה, הוא גילה שזה לא אובדן שליטה או בזבוז אלא הזדמנות ליצירת זיכרונות משותפים.

לכתוב מחדש את הסיפור הזוגי

אולי החלק החשוב ביותר בתהליך הוא לכתוב מחדש את הסיפור הזוגי שלנו. אפשר להתחיל בשאלות משותפות: מה אנחנו אוהבים בקשר שלנו? מה היינו רוצים לחזק?

זוגות שמקדישים זמן לשיח פתוח, לדייטים שבועיים או לפעילויות חדשות, מגלים שהאהבה אינה מובנת מאליה – היא נבנית יום אחר יום, בבחירה מודעת זה בזה.

אורה שושן,

ראש מרכז חיבורים לזוגיות ומשפחה בית שאן והעמק

ליצירת קשר:

055-9114672 | mishpaha@hiburimbs.org

הפוסט להתאהב מחדש – לבחור בזוגיות בכל יום הופיע ראשון בחיבורים בית שאן והעמק