זוגיות היא אחת המערכות המורכבות והעמוקות ביותר בחיינו, מלאת תקווה ואפשרויות, אך גם אתגרים ורגעי תסכול. לא מעט זוגות מוצאים את עצמם חוזרים על אותם דפוסים ומתקשים להבין למה ומה שורש הבעיה. למעשה, הסיפור עמוק יותר מרק שוני בין בני הזוג אלא נוגע בליבת תורת ההיקשרות שלנו.
"הוא לא מרגיש מוערך, היא לא מרגישה אהובה"
בקליניקה, אחד הדפוסים הנפוצים ביותר שאני פוגשת הוא תחושת חוסר אהבה מצד אחד וחוסר הערכה מצד שני. במצב כזה קל לזהות דפוסי היקשרות, ונוצר מעגל שבו הצד שמרגיש לא אהוב מחפש קרבה ואישור רגשי, והצד שמרגיש לא מוערך נסוג מתוך צורך להגן על עצמו מביקורת.
דוגמה לכך היא יעל וארז, זוג שהגיעו אליי אחרי חודשים של מריבות בלתי פוסקות. הסתבר שיעל, שגדלה בבית עם הורים לא זמינים רגשית, פיתחה צורך חזק בקרבה ובאישור. ואילו ארז, שגדל בבית ביקורתי, פיתח מנגנון הגנה של התרחקות. ברגע שהצלחנו להבין שמה שעומד מאחורי כל התנהגות זו צורת ההיקשרות שלהם, משהו התחיל להשתנות ביניהם.
הרעלים בזוגיות
מחקרים מצביעים על ארבעה "רעלים" בזוגיות:
1. ביקורת ושיפוט – דרך טרגית להביע צורך.
2. הדיפה – התגוננות בלי להקשיב ובלי לנסות להבין.
3. השתבללות – הסתגרות רגשית.
4. בוז – הפגיעה החזקה ביותר, שמעבירה מסר של אפסיות.
אז מה אפשר לעשות?
1. זיהוי הדינמיקות – מהיכן נובעות התחושות הקשות? האם הן משקפות את ההווה או את פצעי העבר?
2. תקשורת פתוחה וכנה – לדבר בכנות ובאמפתיה על תחושות, בלי להאשים.
3. בקשו עזרה – טיפול זוגי הוא כלי לצמיחה, לא סימן לכישלון. במרחב בטוח ומובנה אפשר לבנות את הקשר מחדש.
זכרו, זוגיות היא מסע – לעיתים קשה ומפותל, אך גם מלא ביופי ובמשמעות. כששני הצדדים מוכנים להתבונן פנימה ולצמוח יחד, אפשר להגיע למקומות עמוקים ומספקים יותר מאי פעם.
