"..חיכינו לעצמנו דקות
וחיכינו לעצמנו שנים,
ועכשיו אנחנו מחסירים
ועכשיו אנחנו מחברים.
בינתיים אנחנו יוצאים,
בינתיים אנחנו חוזרים.
חיפשנו את עצמנו היום,
נחפש את עצמנו מחר…
ומכאן העניין מתחיל
ומכאן העניין נפתח
עד כאן ההמשך נמשך
ומכאן ההמשך נחתך".
[דיבורים / דוד אבידן]
זוגות לא אוהבים משברים
כולנו מפחדים ממשברים,
מוכנים לסבול במשך חיים שלמים כל מיני דברים לא נעימים רק כדי לא להתמודד עם משברים.
כשמשבר מתחיל,
אין לדעת איך הוא ייגמר.
אבל כשמשבר לא מתחיל,
אפשר לדעת בדיוק איך החיים שלנו ייגמרו.
משבר הוא הזדמנות
לשבור תבנית לא נעימה
ולהפסיק להתפשר על הקשר.
זוגיות זו "עסקת חבילה" שתמיד תהיה בה מורכבות של צדדים נעימים וצדדים פחות נעימים.
לפעמים מרגישים בקשר הזוגי שאחד מבני הזוג משקיע יותר, נותן ונותן, ולא מקבל מספיק בחזרה.
ולאן נאלמנו אחד מהשניה❔
קבורים מתחת למטלות השגרה, להוצאה לפועל של היום יום.
אנחנו רואים אחד את השניה, אבל לא מרגישים.
כמה התרחקנו… והקצנו…
נמאס לנו לדבר: "תיקח… תביא… תחזור… תקנה…"
אנחנו רוצים להרגיש!
רוצים את הלב הפועם.
נושאים כאלה ועוד רבים,
עולים מדי יום בקליניקה שלי.
🌸אז אני שואלת שאלה ראשונה:
מה אני כן מקבל בזוגיות הזו❓
פעמים רבות אנחנו מתמקדים בחלקים החסרים ובציפיות והפנטזיות שלנו מבני הזוג שלנו.
שינהג בדיוק כמונו בסגנון הנתינה שלו… ואז אנחנו זורעים הרס וחורבן בלי להתכוון.
לפעמים אנחנו מתקשים לראות את הטוב שנמצא סביבנו ומתמקדים בחלקים החסרים.
🌸השאלה השניה:
האם יש לנו ציפייה או פנטזיה לא ריאלית לשאוף לסימטריה מלאה❓
🌸שאלה שלישית:
מה אני מתכוונת מאחורי אמירות שלכאורה טכניות❓
כשאני אומרת לך "צריך לקבוע זמן ביומן…", אני בעצם אומרת לך "אני מתגעגעת".
כשאני שותקת לידך במכונית, אני אומרת "אני כל כך רוצה שנדבר".
כשאני אומרת לך בערב "אני עייפה והולכת לישון", אני אומרת לך שאני רוצה להיות איתך.
היכולת שלנו להביא את עצמנו זו משימת חיינו.
שימו לב – את עצמנו ולא את מה שעבר עלינו…
איזה פרדוקס זה, שאנחנו חיים חיים שלמים יחד צמודים, אבל כל יום מחדש, אנחנו לא מפסיקים להתגעגע.
🌸שאלה רביעית:
מה עומד מאחורי האכזבה שלי❓
אם למשל אני אדם יוזם, אוהב שיחות נפש, בילויים, קרבה, מגע ובן הזוג לא (וההיפך כמובן),
אז אני צריכה לברר עם עצמי האם בסופו של דבר נעים לי איתו❔
נעים לי.
אז מה זה חשוב מי יזם???
לכל אדם יש מרכיבי אישיות שונים ויש לזה השפעה על היוזמה ועל שוני מהותי ביוזמות שונות.
ואם בן הזוג שלי הוא לא פרטנר לשיחות נפש,
האם במכלול של מערכת היחסים אני יכולה למצוא סיפוק בקשר, בלי שחנ"שים❔
האם הוא נותן לי הרבה בתחומים אחרים❔
ואולי יש דרך יצירתית חדשה להגיע ללב שלו שעוד לא ניסיתי❔
לעתים קרובות יש נטייה למהר לחרוץ את גורל הזוגיות.
אני ממליצה שאם קשה – לפנות ולקבל ייעוץ, כי קשה לנו כזוג לראות את נקודות העיוורון שלנו לבד.
כדי לאהוב אנחנו צריכים להסכים להיפגע.
השבור והשלם באים ביחד.
עלינו להסכים לקבל את החלקים השבורים וגם את החלקים השלמים.
משברים מביאים איתם תנועת גדילה – התרחבות – ושינוי.
ואז ה- משבר הופך ל- מבשר.
בשורות טובות שיהיו לנו,
אורה שושן,
ראש מרכז חיבורים לזוגיות ומשפחה בית שאן והעמק.
